Em sẽ quên dù còn yêu anh phần lớn… - iBlog

Bữa nay là kỷ niệm một năm ngay chúng ta quen và yêu nhau. Một năm sớm muộn cơn mưa như trút nước của mùa hạ, lần trước tiên chúng ta gặp mặt nhau. Thật không ngờ, tròn một năm sau, cũng sau cơn mưa như trút nước của mùa hạ, em nhân thức mình mất nhau mãi mãi.

Em yêu anh! chậm tiến độ là lời sau cùng và độc nhất em muốn nói với anh lúc này. Ngày này phương pháp đây tròn một năm về trước, sau một cơn mưa to như trút nước của mùa hạ, em và anh gặp gỡ nhau. Vui vẻ và khổ sở khởi đầu.

Ngay từ cái nhìn đầu tiên đã có suy nghĩ thoáng qua trong đầu em “mẫu người này ko phải gu của chính mình và cam kết anh ta cũng không thích chính mình đâu”. Bởi vậy em đã gặp mặt anh như chỉ gặp mặt một lần, không ngờ lại có buổi hẹn hò thứ 2. Anh kể cho em nghe về sự vất vả trong công việc, về những mối tình trước, về sự khổ cực của anh khi bị những cô gái đó bỏ rơi.

Em nghe và thấy thương anh. Vì vậy dù rằng khi chạm chán bạn bè vẫn còn cảm giác bi thiết nôn, vì hễ chạm chán ai thích em mà em không thích thì em đều có cảm giác bi quan nôn không thể chịu nổi, nhưng vì thương, không đang tâm khiến anh bi thương nên em vẫn nhận lời những buổi hẹn tiếp theo.

Rồi chúng ta đã yêu nhau mau lẹ hơn cả những gì em hình dung. Anh là mối nguồn cơn của em. Dù đã yêu nhưng em vẫn luôn cảm giác chúng ta sẽ không tới được với nhau, không nắm bắt vì sao, có thể đó là điềm báo. Một số người bạn can ngăn em, vì anh chẳng có gì: không nhà, không tiền, lương thấp, không có chí. Thậm chí khi yêu bằng hữu còn nhìn thấy anh không có kỹ năng tự quyết. Ngoài ra không mến thương em thực sự, nói mà không làm.
Cũng có đôi lúc thắc mắc, đã có phổ biến chàng trai hơn hẳn anh tới tán tỉnh em, họ hơn anh về mọi mặt. Tuy nhiên thắc mắc đó chỉ thoáng qua, vì em yêu anh, em tin tham gia ái tình của chúng bản thân mình. Em chuẩn bị cùng anh vượt qua mọi gian truân, dù là cảnh cả đời phải thuê nhà em cũng không nản. Chỉ cần chúng bản thân mình yêu nhau, em tin sẽ vui vẻ.

Nhưng rồi ông trời không thương người tốt. Một lầm đi khám phụ khoa, em được biết mình bị đa nang buồng trứng. Căn bệnh này khá phổ biến, có người sinh con tầm thường, có người phải chữa trị, thậm chí có người phải thụ tinh ống thử. Đất trời như sụp đổ. Em đã khóc bao đêm ròng, vì thương mình thì ít, vì thấp thỏm mất anh thì nhiều.

Rộng rãi lần em định nói song không sao tạo dựng lời, không nhân thức mở đầu thế nào, nói ra sao. Rồi em nghĩ, chắc gì chúng mình đã tới được với nhau. Bởi vậy em quyết sẽ im lặng, nếu như một ngày nào đó chúng ta tính đến chuyện kết hôn thì em sẽ nói ra để anh có quyền lựa chọn; còn nếu như giữa con đường đứt gánh thì xem như chuyện em bị bệnh cũng không cần phải nói ra.

Cũng vì bệnh tật mà phổ quát lần hờn giận về những chuyện không đâu vào đâu, em cứ cố tình làm cho to nên với ‎ý định sẽ chia tay để anh sắm người khác tốt hơn em. Nhưng anh lại nài nỉ, xin lỗi, em thực thụ không nhẫn tâm làm anh bi ai, không muốn mất anh nên lại quay về. Anh có nhân thức, sau mỗi lần như thế em lại yêu anh phổ thông hơn, dằn vặt phổ quát hơn?

Trước kia với em, việc quan hệ trước hôn nhân là không được phép xảy ra. Nhưng vì yêu anh, em chấp thuận phần nhiều thiệt hại về bản thân mình. Em trao cho anh cái quý giá nhất của người con gái, với kì vọng nếu như có thể mang bầu rồi cưới thì em sẽ sinh được cho anh những đứa con khỏe mạnh.

Còn ví như không được thì em chấp thuận để anh ra đi tìm người thiếu nữ khác có thể đem đến cho anh một gia đình vui vẻ. Song vì ngày cưới chưa tới gần nên anh mua mọi cách tránh thai cho em, còn em thì chẳng thể nói với anh rằng em đang rất muốn có. Những day chấm dứt đó anh có bao giờ hiểu cho em?

Những người bạn thân khuyên em không cần nói ra, vì vẫn có thể sinh con thông thường. Nhưng em yêu anh, em luôn mong muốn mang đến êm ấm cho anh, vì thế em không muốn lừa dối anh.
Sau cùng ngày chúng ta sẵn sàng cho một đám cưới hạnh phúc cũng tới. Sau bao đêm dằn vặt khóc thầm, em đã nói ra.

Nếu như anh không chấp nhận được em chuẩn bị chia tay để anh tìm người đàn bà khác mạnh khỏe hơn đảm bảo cho những đứa con của anh. Còn ví như ái tình của chúng ta đủ mạnh để vượt lên, em sẽ vô cùng hạnh phúc và cảm ơn anh rất nhiều. Nhưng vấn đề em không ngờ đến là anh lại kể chuyện với mẹ anh. Từ giây khắc đó em biết chúng ta sẽ mất nhau.

Em sẽ quên, sẽ không hận thù, không ân oán ghét.

Anh không có khả năng tự quyết bất cứ việc gì, đó là yếu tố em đau lòng nhất. Mái nhà anh vẽ cho em một tương lai bất minh, nào là vô cơ cao, nào là tài năng sẽ ung thư. Vì mái nhà, anh quyết định chia tay em. Em chấp nhận, chỉ mong anh hạnh phúc. Không ngờ, ngay hôm sau anh lại xin lỗi, mong em quay lại.

Tham gia lúc em quyết định miễn thứ phần nhiều, vì em yêu anh vô cùng, anh lại nói nguyên do quay lại vì tưởng em vô cơ, sau khi hỏi chưng sĩ biết có 30% đàn bà trên nhân loại bị, và hoàn toàn có thể chữa khỏi anh mới quay lại. Nó như một nhát dao đâm thấu tim em, một cú sốc khó vượt qua. Hơn thế nữa, thái độ lúc đó của anh đã thay đổi, anh nói tùy em suy nghĩ. Anh không còn thiết tha nữa, bỏ mặc em dằn vặt suốt một tuần dài.

Giả dụ anh thực sự yêu em, đáng lẽ anh đã thương em nhiều hơn, đằng này… Biết em là đứa hay nghĩ ngợi lung tung mà anh vẫn không một lời hỏi han, biệt tích cả tuần để em gian khổ. Sau cuối, em quyết định chiều theo ý anh, chia tay. Em nhắn tin cho anh, anh không giải đáp.

Suốt một tuần không chạm mặt, em sợ có chuyện gì không hay xảy ra với anh. Em khiếp sợ hỏi lại, anh vẫn không giải đáp. Em gọi điện, anh không nghe. Cuối cùng anh nhắn lại rằng đồng ý chia tay. Lúc đấy trái tim em vỡ nát. Hóa ra, việc để em nghĩ suy chỉ là cái cớ, anh muốn đẩy việc chia tay cho em nói để anh không tiếng rằng là kẻ vô ơn.

Em đã rất hận anh, có lúc muốn chửi rủa anh. Anh không phải chiều chuộng em như những lời anh vẫn nói. Vì sao đến những khoảnh khắc cuối cùng anh vẫn luôn dối lừa em? Nhưng em vẫn còn yêu anh nhiều lắm, anh biết không? Gần như những khổ tâm em chưa một lần san sớt với anh, và giờ thì sẽ không bao giờ anh biết được. Em chỉ muốn viết ra để lòng nhẹ nhàng hơn.

Em nhân thức, một phần lỗi là do em. Đáng lẽ em không nên cố tỏ ra mạnh mẽ để che lấp sự yếu ớt của bản thân, đáng lẽ em phải cho anh biết em yêu anh phổ biến cực kì chứ không phải cố ra vẻ rằng không có bạn bè vẫn có thể sống tốt, đáng lẽ em không nên cố đeo đuổi một tình yêu đẹp như trong truyện cổ tích. Em muốn thử níu kéo anh, nhưng lại không đành. Anh có còn yêu em đâu, hãy để anh tậu hạnh phúc khác.

Em sẽ quên, sẽ không hận thù, không oán thù ghét. Giờ khắc sau cuối em vẫn mong anh vui vẻ, chúc anh mua được người thiếu nữ hoàn toàn mạnh bạo và yêu anh. Chờ đợi anh cũng yêu cô ấy thật lòng. Và em tự hứa với phiên bản thân sẽ sống thật vui vẻ.

Hôm nay là kỷ niệm một năm ngay chúng ta quen và yêu nhau. Một năm trước sau cơn mưa như trút nước của mùa hạ, lần đầu tiên chúng ta gặp gỡ nhau. Thật không ngờ, tròn một năm sau, cũng sau cơn mưa như trút nước của mùa hạ, em nhân thức chính mình mất nhau mãi mãi.

Đắng lòng dọn dẹp những món vàng anh tặng em trong suốt một năm qua: Chú nhím bông xinh tươi đáng thương, chiếc chăn ấm áp của mùa đông trước tiên mà em đã không biết cũng là cuối cùng, chiếc hộp nhạc Valentine mà anh cất công kiếm tìm rất lâu, bức chụp hai đứa in trên hình trái tim bằng thủy tinh óng ánh, con heo đất mà chúng ta cùng nuôi để dè xẻn tiền tìm nhẫn cưới, chú chuột giấy, chiếc lắc và sợi day chuyen bac, hồ hết đều được em cho tham gia chiếc balô của anh để quăng xuống sông. Quẳng đi đa số, tình ái, oán hận, tình thực, dối gạt, chỉ mai sau thôi, em sẽ quên anh mãi mãi.

Lời sau cuối em vẫn muốn nói với anh rằng: Em yêu anh, yêu phần lớn.

Xem nhiều hơn: Play Boys